你晓不晓得哟？爱一个人耗费多少秒。从爱到不爱耗费多少小时。从记起到忘记耗费多少日子？

 

张爱玲的小团圆要出。月考要考。五一节要放。雨要下雷要打。该落的泪要哭个干净。

世间就是这样的五味杂陈，万事俱全。一个人站在戏台子上也要唱念做打。红白蓝脸皆扮。

无所谓累不累啊。作业多不多啊。最近只希望像从前一样。不爱一个人，不牵挂一个人。

没有幻觉。没有欲望。心里就干净了。

相忘于江湖。有一天看书看到这句话。觉得很好啊，想落泪。

相忘这样的好。给回眸留一片白，好日后想来，细细的再画一幅好的工笔画。

谈何容易。

 

已经厌倦了这里大红的颜色。看了小破的白色，突然觉得很好啊。上一个夏天的时候我也一样茫然。

终日做题，思考。闲下来的时间居然写诗作曲。一个人坐在晓车上哼哼。法文英文。歌词从来不知道在说什么。

现在好像转了一圈。又回到那个时候了。有点呆滞，喜欢蹩脚的笑话。

还记得我刚在这里写东西的时候呢。每天走读。和猫姐，猪，大头一起坐公车回家。

我们四个人，把公交车最后一排坐满，然后一个一个下车。我是最后下车。终点站。

但我很久没有和猫姐讲话了。不知道怎么说。我想我们生疏了。但有没有争吵。

我是着实感到伤怀的。猫姐不和我同班。但我与她一起相伴三年，从不吵架。算是我初中玩的最久的。

但我有个把月没有和她一同坐车回家了。我为这个事情在路上哭了两次。每次下了校车。风一吹。

落了泪。啊。是我太敏感脆弱。我不该。

几行泪。吹吹也可以干了。但是内心依然潮湿，无法风干。

人事变化得这样的快。我怎么办？我就这样子，我要怎么办。

我是很怀念她那时候摸着我的锁骨叫璐姐的可爱样子的。但是不再了。

山也不再有。海也不再有。

 

其实心情算尚佳的。虽然依然下雨，但是心里很舒服。

回家之后，没有多停留在成绩怎么地怎么地的情况下。而是拿出书来，又制定复习计划。

说完之后呢。我妈妈说。看到我这样踏实多了。

 

我把所有我认为不需要的，不对味的东西全都丢了。

一个写着我爱巴黎的文具盒，一只不知道什么时候捡到的笔。好多好多。

又很努力的把镯子Paris洗了一遍。发现我很久没有抚摸她。它里面有点脏了。

我做的一切事情。都是为了努力使一切回到最初的姿态。即使回不去了，也要极力维持。

因为我太会自欺欺人，找这样那样的借口搪塞。其实只要一直那样子下去。

就很好。非常好。完美。

 

这里是否被你所忘记了呢？

你是不是还记得我呢？

你是不是还坚持的爱着夏天呢？

你是不是还一直相信光和美呢？

 

我想说我一直相信的啊。美丽的，善良的事情。我还记得我一直说要做一个真性情的女人。

我还记得我的克制，我的把持，我的等待，我的自以为是，我的乖张羸弱。

我的红色拖鞋银镯子。我枕边很厚一摞的书。我的民谣与诗歌。

一切都是自己努力可以做得到的。有人离开有人来有人去。有人消失。

但我希望那个对我一脸淫笑的肥猫还是那个样子。

我一直淡漠的对待情感。我希望一切安静又平缓。

总之都会过去的。

 

如果你不相信克制是通向幸福境界的法门，那么放纵就更不是。

 

我一直很信这句话。